Air Force-Pilot geht immer. Alex bezahlt sein Essen immer selbst. Sagt er. 49 das bei diesem Fragengewitter auch so? Kein Kommentar. Frühstück oder Abendessen? Eher Abendessen. Ich bin nicht so der Frühstücker. Wie lange ging Dein längster Schluckauf? So einen Tag. Das hatte ich noch nicht oft. Der beste Trick dagegen? Luft anhalten, im Kreis drehen, Kopfstand. Mal unter uns, die haben Dich verarscht. Es gibt noch keine Eichhörnchen! Hast Du hier und heute schon gelogen? Nein. Sicher? War das jetzt eine Lüge? Nein. Kommen wir zum Eishockey. Stimmt es, dass Du vor jedem Spiel alleine mit Cedric Schiemenz essen gehst? Ja, das haben wir in der Vorbereitung so angefangen und ziehen das jetzt durch. Stimmt es, dass immer nur er bezahlt? Quatsch! Sagt er das? Kann sein. Wir sind kein Ehepaar oder so. Jeder bezahlt sein Essen. Mit welchem Fuß gehst Du zuerst aufs Eis? Ich glaube, meistens mit links. Welche Rituale hast Du noch vor Spielen? Wie fast alle Spieler habe ich feste Gewohnheiten, was man in der Kabine vorher so macht, wo man den Schläger hinstellt und wie man seinen Schläger taped. Wie denn? Einen Querstreifen auf die Kelle und dazu oben nur ein bisschen. Das ist selten. Was ist Dein Lieblingsteam in der NHL? Früher war es Washington, jetzt eher die New York Rangers und vor allem Ottawa. Wegen Tim Stützle. Du kannst die Mitspieler Deiner Reihe frei und weltweit wählen. Wer wäre dabei? Artemi Panarin von den New York Rangers und Kirill Kaprizov aus Minnesota, zwei Russen. Die spielen unglaublich. Panarin ist mein Lieblingsspieler. Wenn Du einem fiktiven neuen DEL-Team den obligatorischen Tiernamen verpassen müsstest, welches neue Tier würdest Du wählen? Tiger und Löwen sind ja schon durch. Layla. Die Ludwigshafener Laylas? Bleib bitte ernst. Ok, dann...Eichhörnchen. Warum? Können die irgendwas? Ja, schnell die Bäume hoch. Ist das ein wichtiges Merkmal für Eishockey-Teams? Noch nicht, aber vielleicht kommt das ja mal. Aber was ist mit Cobras, Füchsen, Drachen? Gibt es doch alles schon. Dinslakener Cobras, Füchse Duisburg, Dragons Herford. Eichhörnchen dagegen gibt es noch nicht. Das könnte ja einen Grund haben. Sind die zumindest flink? Auf jeden Fall. Und sie knacken Nüsse. Aber man kann sie leicht mit dem Hammer erschlagen. Ihr habt dunkle Seelen. Warum hat wohl jemand mal das Iserlohner Team “Roosters”, also “Hähnchen”, genannt? Alkohol oder bloß Drogen? Ich finde die praktisch. Und sie können Eier legen. Ist das im Eishockey erstrebenswert? Nein, aber Du hast Eier! Immerhin. Wir haben irgendwie unterschiedliche Assoziationen zu Eishockey-Teams. Warum müssen Torhüter eigentlich nicht auf die Strafbank? Das ist doch irgendwie unlogisch. Weil dann niemand im Tor wäre. Nun ja, der Ersatztorwart. Geht im Fußball doch auch. Und dann laufen die zwei Minuten ab, der Torwart kommt zurück von der Strafbank und plötzlich sind zwei Goalies auf dem Eis. Was wäre die Folge? Was denn? Chaos. Hm, kann sein. Kluge Antwort, danke. Bitte. Welche Lieblings-Worthülse benutzt Du immer in Interviews? “Wir müssen die Scheibe schneller spielen”. Oder “Wir hätten die Scheibe schneller spielen müssen”. Eben ja nach Zeitpunkt der Frage. Liniert oder kariert? Ich? Nein, wenn Du bei Schreibblöcken die Wahl hast. Kariert bei Mathe, liniert bei allem anderen. Was ist das für eine Frage? Die stand hier auf dem Zettel! Two Puck? Klingt wie ein Eishockey-Rapper Wir spielen! Und zwar 1 bis 25. Wir haben 25 Spieler im Kader. An welcher Position bist Du...als Schläger-Taper. Die 1 macht die glattesten und schönsten. An der 1. Meine sind mit Abstand die schönsten. ..als Penalty-Schütze. Die 1 ist am treffsichersten. Im Training würde ich sagen an Position 6. Im Spiel wohl eher die 25. Erinnert Euch nur an Bietigheim, wo mir völlig blöd die Scheibe verspringt. ...als Trash Talker. Die 1 ist am originellsten und frechesten. Da bin ich schon vorne mit dabei. Ich mag es, auf dem Eis ein bisschen zu provozieren. ...als Viel-Redner. Die 1 spricht am meisten. Da bin ich Top 3. Schiemenz sagt auch, dass Du viel reden würdest. Manchmal zu viel. Da hat er Recht. Vielleicht bin ich doch Top 1. Jetzt kannst Du einen Mitspieler für etwas loben. Jakub Borzecki. Der hat die dicksten Oberschenkel der Welt. Jetzt kannst Du einen Mitspieler für etwas tadeln. Niklas Heinzinger. Schon wieder! Ja, er ist nicht so gut im Two Puck. Was ist das? Klingt wie ein mürrischer EishockeyRapper. Das ist ein Trainingsspiel auf dem Eis mit zwei Scheiben. Ein Schuss und ein Penalty. Hast Du Dich als Kind oder Jugendlicher mal in einen Kinofilm ab 18 geschlichen? Nein, bis ich 18 war, sah ich ewig aus wie 12. Also ging das nicht. Wir kümmern uns als Hüter der deutschen Sprache um vom Aussterben bedrohte Wörter. Wir geben Dir einen alteingesessenen deutschen Begriff und Du sagst uns, was er bedeutet. Was ist Fracksausen? Nie gehört! Eine Form von Angst. Was ist eine Schreckschraube? Ein Werkzeug. Eine fiese Frau, so umgangssprachlich. Was ist denn Muckefuck? Ein Schimpfwort, nur falsch ausgesprochen? Lustig. Und das stimmt vielleicht sogar, irgendwo auf der Welt. Bei uns in Deutschland war das aber ein Kaffeeersatz. Was ist ein Heiermann? Heijamann? Ein bayerischer Schlaf-Sandmann? Nein. Heiermann. Eiermann? Vergiss es. Hast Du als Kind die Windpocken aufgekratzt? Ja, bestimmt. Auch wenn ich zu klein war, mich noch daran zu erinnern. Wir kommen auf die Zielgerade. Durchatmen. Was hättest Du statt dieses bahnbrechenden Interviews alles lieber gemacht? Einen schönen Mittagschlaf. Wie gefällt Dir Deine kommende Instagram-Show “Der Blanke Wahnsinn”? Was ist das? Das wirst Du schon noch sehen. Bald geht es los! Mit meinem Namen kann man eben viel Quatsch machen. War klar, dass Ihr das ausnutzt. “Der Blanke Wahnsinn” wird harmlos. Die Alternative “Blank ziehen” wäre schlimmer gewesen. Bei mir ist schon oft passiert, dass auf meinen Trikots kein Name stand. Warum? Ja, weil in den Listen eben “Blank” stand. Also ohne Namen. In Iserlohn hatte alle Trikots Namen, FRAGENGEWITTER ALEX BLANK
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